Irgendwie brennen mir noch 1-2 Dinge auf der Brust, aber nun muß ich nach Power Blogging erstmal Power Point machen :-( und die Präsi für morgen vorbereiten.
Morgen tolle Geschäftsreise nach Lohne. Mit super Leihwagen. 1er BMW. Nun gut.

Gestern auf der Couch wurde mir dann selber auch klar, warum sich der eine bestimmte Mensch in meinem Leben nun wieder nicht bei mir gemeldet hat: der hat so feine Antennen, dass er schon wieder vor mir gemerkt hat, dass ich von ihm erwarte, dass er mir all den Halt, die Lösung, bietet, die ich brauche! Und genau darauf reagiert er allergisch. Was ja nicht völlig unverständlich ist.
Aber worüber wird sowas übertragen? Er ist so sensibel darauf wie ein Trüffelschwein, aber braucht mir dafür gar nicht näher zu kommen.....
Manchmal frage ich mich, in was für einem absurden Spiel sind er und ich gefangen? Es ist wohl tatsächlich so, dass wir uns anziehen und abstoßen.
Ach, wenn es nicht mein Leben wäre, fände ich es so spannend! ABer eigentlich: ich finde meine Entwicklung auch spannend, *strahlbeidiesererkenntnis*

Nicht nur, wie welche Partner wir uns aussuchen, sondern auch sexuelle Vorlieben sollen uns auf ein Thema sensibilisieren, dass 'abgearbeitet' werden will, das in uns ist und uns blockiert.
Eigentlich alles, dem man im Leben besonders viel Aufmerksamkeit schenkt...und weißte was: ich glaube da mittlerweile dran!

Hey Blöd, wollte dir nur kurz mitteilen, dass wir beide orale Typen sind! Das ist scheinbar in der Fachsprache das gleiche, wie depressiv! Kein Wunder, dass einer gequartz und der andere gefressen hat, was das Zeug hält.
Nächstes Mal finde ich raus, wie die anderen, die schizoiden, genannt werden. Sind das dann die Analer??
Habe auch noch weiterführende Literatur empfohlen bekommen, werde ich Dir beizeiten mal zukommen lassen. Dauert aber noch, habe gerade einen kleinen Overload an solcher Literatur.
Schön aber auch die Aussage der Fachfrau: die beiden Typen depressiv und schizoid ergänzen sich gut, da sie viel voneinander lernen können.
Jo. Schade nur, dass man dafür erst mal was kapieren muß.

haben meinen Kopf beschwert, mich wieder in einen Brummkreisel verwandelt, mir das Leben am Wochenende schwer gemacht.
Und gestern dann der Termin bei H. Danach war ich wieder ganz bei mir und die Welt fühlte sich viel besser an.
Doch warum dann diese anderen Mechanismen, die mich von mir wegführen und mir nicht gut tun? Nur, weil es vertraut ist???
Ich wollte nie werden wie meine Mutter - und nun stell ich fest, wieviele Verhaltensweisen ich von ihr übernommen habe.
Mich tröstet, dass ich dabei bin, einige zu erkennen und zu verändern. Aber was für ein langer Weg.

Klasse, war ich doch dolle stolz am WE, dass ich es das 1. Mal in meinem Leben die bekloppten Wischblätter alleine ausgetauscht habe. Muß ja niemanden sagen, dass ich da lange für gebraucht habe und mir ziemlich dämlich dabei vorkam, da mein räumliches Vorstellungsvermögen sich scheinbar mit meiner guten Laune verabschiedet hatte.
Heute morgen dann, als es anfing zu regnen, frohen Mutes den Scheibenwischer angemacht - nach 3 Minuten machte es *Ping* und das eine Wischerblatt hing mir quer über der Windschutzscheibe. Welch Schmach. Habe beschlossen, so zu tun, als wenn es nicht regnet und bin mit dem hängenden Wischer zur Arbeit gefahren. Nerv.
Mal sehen, ob es jetzt länger hält...

Mein normales Leben hat mich wieder. Wird auch Zeit.
Das WE war hart, bin beinah durchgedreht mit meinen Gedanken, konnte nicht runterkommen. Anstrengend.
Da tut Arbeit dann auch wieder mal ganz gut.
Auch wenn es an der gefrusteten Grundhaltung nichts ändert. Gab es doch noch ein kleines Fitzelchen Resthoffnung, dass hier eine Mail auf mich warten könnte. Unwahrscheinlich, aber ganz frei war ich trotzdem nicht davon.
Aber: NICHTS, NICHTS, NICHTS.
Gibt es da noch etwas zu deuten, ich glaube langsam nicht mehr. Oder hab ich das wieder mal falsch verstanden und nach dem 12 minütigen Telefonat galt 'wir können die Tage ja mal wieder telefonieren' nicht mehr. Oder sollte das heißen, dass ich schon wieder anrufen muß?
Ich weiß es nicht. Aber eins weiß: wenn ich s irgendwie vermeiden kann, will ich da nicht anrufen. Wozu auch?
Wenn mein Seelenleben ihn überhaupt nicht interessiert, dann brauche ich es ihm auch nicht aufzuzwingen.
Ärger mich nun schon wieder über mich, dass mich das belastet. Vielleicht sollte ich auch hier versuchen zu lernen, mich nicht über mich zu ärgern, sondern einfach zu akzeptieren, dass es eben noch alles sehr, sehr weh tut.
*seufz* ích kann halt 7 Jahre nicht einfach verdrängen und eigentlich find ich das auch in Ordnung.

lenke mich von meinem größeren Problem mit meinem kleineren Problem im Chat ab. Das ist nicht nur blöd, sondern auch unvernünftig, bescheuert und tut mir nicht gut. Warum mach ich das? Warum bin ich so neugierig? Warum hol ich mir die Schmerzen da ab?

das ist ja mein Thema. Und dann gibt es doch tatsächlich ein wisschenschaftliches Buch dazu, unfassbar. Habe versucht, Dir den Link von Amazon zu schicken, mal gucken, ob die Mail ankommt.
Vertreibe mir meine Unruhe bei Amazon und bestelle tonnenweise esoterische bis Selbsthilfe Literatur. Wo das wohl mal endet? Aber irgendwie macht es auch Spaß, diese Seite in mir zu entdecken.
Ah und nun sehe ich auch den Link, von dem Du erzählt hattest, da werde ich dann nochmal lesen.

Ja, das Wochenende war nicht einfach.
Ich war hin- und hergerissen zwischen Erinnerungen an schöne sommerliche gemeinsame Momente und Erinnerungen an verletzende Aussagen der letzten Wochen und Monate. Eine Mischung, die quälerisch war und ist.
Und dann die Macht der vor sich hinkochenden Erkenntnisse. Das Wissen, dass er tatsächlich bei vielem, was er gesagt und kritisiert hat, Recht hatte. Bitter für mich. Habe ich ihn damit letztlich auch zu dieser Endlösung gedrängt?
Trauer, dass unterbewußt Prozesse abgelaufen sind, die wir / ich nicht bemerkt haben.
Nach wie vor Unverständnis, dass er die gemeinsame Zeit so einfach abschneiden und wegpacken kann. Dann wieder die innere Stimme, die sagt: nein, nein, so einfach, wie es jetzt manchmal wirkt, ist es auch nicht, auch, wenn es für Dich so aussieht.
Gestern abend im betrunkenen Kopf (1 1/2 Flaschen Weißwein mit Ch.) irgendwann wieder diese Gefühl. Ich nenne es mal Intuition. Das sind Momente, wo ich mit Gewißheit Dinge weiß/spüre. Da sind dann gar keine Fragezeichen, Unsicherheiten oder sonstige widerstreitende Gefühle da, es ist einfach nur Wissen. Abgefahren. Gestern abend war es nämlich wieder: eine Türe hat sich bei ihm geöffnet, er nimmt bestimmte Dinge wieder da, spürt wieder was. Und ich habe unsere Verbundenheit sehr stark gespürt.
Abgefahren ist das.
Da aus der Therapie heraus der Umgang mit Intuition wichtig ist, nehme ich das einfach mal so hin.
Luzide Träume (wenn es denn welche sind), hatte ich nach einigen Wochen Abwesenheit auch wieder. War mal wieder bei ihm im Kopf. Das war wie ein Korridor mit vielen Türen. Es herrschte ziemliche Stille, Leere. Und eine irre Anspannung, damit gefälligst alle Türen zubleiben. Einige haben sich aber bewegt, wollten aufgehen, wurden aber unterdrückt.
Manchmal frage ich mich im Moment, ob es nicht doch eine Möglichkeit gibt, wie ich Gewißheit bekommen kann, ob davon was stimmt. In dem einen Buch war der Vorschlag, ein Tagebuch mit den Eingebungen zu führen und dann die eingetretenen Situationen dagegen zu setzen. Gute Idee.
Finde es manchmal schwierig, mit diesen 'unsichtbaren' Begebenheiten zu leben, die nicht vom Verstand erklärlich sind. Und an die ich doch total glaube.

Klick (via ellyrianna)

...aus Käseland

Puh, das Gespräch hat tatsächlich alles bereits bekannte bestätigt. Ich bin schon erleichtert. Habe auch meine Fortbildung nochmal offen angesprochen und hatte das Gefühl, dass es so erstmal auf Verständnis gestossen ist.
Und meinen ollen Schrabbelkram bin ich erst mal los, das finde ich auch gut.Hatte nach gestern Angst, dass ich das alles noch mit machen sollte, das wäre heftig gewesen.
Nun geht allerdings meine Motivation in den Keller, auf den alten Sachen noch etwas zu machen....
Allerdings hat es einen Assi erwischt, der die Probezeit nicht erwischt hat. Auch Scheiße in heutigen Zeiten.
Hier ist so ein Super-Wetter und ich hier eingesperrt *nerv*.
WAs machst Du schönes an diesem Tag?
Den Psychobilly Link oder Foto konnte ich leider nicht sehen, war nur mit einem Kreuzchen dargestellt.

Gestern abend gab es mal wieder ein Highlight der deutschen Sprache:
Ich schwimme in meinem eigenem Mist.
Irgendwie ist da das ein oder andere nicht stimmig, ich glaube, die richtige Antwort wäre gewesen:
Ich schmore in meinem eigenem Saft.
Fast das gleiche.